Алгоритм дії не ідеальних, а хороших батьків. Як виростити дитину і себе щасливими
Для дітей

Алгоритм дії не ідеальних, а хороших батьків. Як виростити дитину і себе щасливими

Головний підступ, з яким стикаються абсолютно всі батьки, які за своєю природою не можуть не турбуватися за щастя дитини, — те, що ваша дитина в будь-якому випадку буде на вас ображатися і вважати, що ви зіпсували хоча б частину її життя. Це цілком природно, необхідно, так само, як і позитивно-агресивні почуття, які ви напевно відчуваєте до своїх близьких, в цьому немає великої трагедії. Але тиск, який сьогодні відчувають батьки — від суспільства, культури, став колосально високим за останні роки. Сьогодні існує така кількість знань, оцінок, думок, що батьки стоять перед дилемою — або вони виховають дитину правильно, або вона виросте хворою.

Кожен з нас всередині має якусь нестачу, і це норма, ми завжди чогось потребуємо. Це зернятко, на якому починає паразитувати агресивна соціальна норма: якщо ти сама не доростаєш, то і дитини не виростиш, понівечиш її. Якщо ви не годуєте дитину до двох років — ви мати-єхидна. Якщо годуєте після трьох років — точно так само, тому що ви калічите її сексуальність і травмуєте психіку. Якщо ви рано йдете на роботу — ви зрадниця. Якщо не йдете — ви позбавляєте дитину соціального оточення. Як же розібратися в тому, що робити, щоб дитина росла і відчувала себе щасливою?

Фігура дорослого

Перш за все, дитині потрібні дорослі, адекватні батьки або дорослі, які заміщають батьківські фігури, адже не у кожного буває ситуація, коли є і мама, і тато. Завдання кожного з батьків — забезпечити головну можливість дитині — бути в безпеці. Безпека — відчуття того, що дитина може розраховувати на те, що кожна з її фізичних, анатомічних, емоційних, психогігієнічних потреб буде задоволена.

Виховання почуттів

Якщо міміка мами чи тата, вихователя, спотворена розчаруванням, подивом, і в цілому обличчя не висловлює нічого, то для дитини це практично смерть. Емоційна смерть. Дуже важливо, щоб обличчя батьків були емоційні, інакше дитина росте з двома крайніми симптоматиками — або постійна тривожність, яка отруює її життя, адже вона постійно намагається зрозуміти, як до неї ставляться батьки, або у дитини з’являється вивчена безпорадність, вона розуміє — що б вона не робила, як би себе не поводила, не буде ніякої реакції, і вона не є емоційною цінністю для людей, від яких фізично залежить її життя.

Щоб дитина виросла щасливою і впевненою у собі, їй потрібні тренажери — а це лиця, модуляції голосу батьків. За допомогою мовного апарату батьків, дитина повинна оволодіти світом, завдяки всьому тому, чим наділені ви й з чим вже вмієте справлятися. Прочитати дитині казку своїм голосом, охати та ахати від її оповідань, аплодувати та захоплюватися її безглуздими вчинками — весь цей цирк і карнавал дитині необхідний, і ніколи не пізно його дограти, якщо ви раніше цього не робили. Ми можемо судити по собі — хіба нам не приємно, коли близькі радіють нашим успіхам? Ця реакція нам необхідна до кінця наших днів.

Чесні емоції

Дитині не завжди вдається розпізнати, що відбувається з дорослим, коли він засмучений. Що заважає сказати: «Ти знаєш, я страшенно засмучена, мені потрібно десять хвилин, я вип’ю кави, я приведу себе в порядок, і ми продовжимо»?. Так дитина набуває досвід і знання, що у дорослих є почуття, і, відповідно, у них є право бути засмученим, а не говорити, що цих почуттів немає. Інакше ми ростимо шизофренію у дітей, коли вони бачать мамине сумне обличчя, і водночас їм кажуть, що все в порядку. Дитині говорять, що її будуть завжди приймати, а коли мама приводить її на співбесіду в школу, то часто стає на бік вчительки-психопатки. І дитина відчуває колосальну зраду. Набагато чесніше робити помилки, говорити, що неправий, і намагатися виправляти їх. Важливо свої емоції знати, розпізнавати та називати їх. Якщо дитина запитує, що ж з мамою, важливо хвалити її — за те, що вона змогла розпізнати її емоцію, і говорити, що це коли-небудь закінчиться. Для дитини життєво важливо, коли вона знає, що добре чи погане – звичайно.

Підстава на почуття

Більшість батьків просто забороняють, припиняють можливість дитини висловлювати агресію, плач. Але їй потрібно бути засмученою, агресивною, битися, а потім поступово навчитися втихомирювати цього дракона і дружити з ним. Це процес, він не відбувається миттєво. Другий тип — заохочувальний, обіцянку купити цукерку, щоб дитина не плакала. Третій тип — істероїдний припадок, коли батько взагалі не знає, як реагувати, і починає кричати, заохочувати, тікати, і це теж нездорово, тому що генератор випадкових емоцій незрозумілий для дитини. Нормальний тип реакції — визнати, що почуття дитини мають підставу, і назвати їх, сказати: «Як же тобі боляче!». Це нормально — дати людині досвід вираження почуттів.

Варто подумати, коли ми ростимо, плекаємо чи травмуємо наших дітей, чому ми так прагнемо, щоб усі їхні реакції вписувалися в наші уявлення про наш комфорт? Цього бути не може. Люди, що живуть на одному просторі, досить скоро починають дратувати один одного — і ми дратуємо дітей, як і вони нас. Ми змушені з ними бути досить довго, багато і часто, потрібно просто визнавати своє роздратування.

АЛГОРИТМ ДІЙ ДЛЯ БАТЬКІВ:

  • Якщо виникає агресія, не потрібно автоматично вважати, що ви погана мати та відчуваєте погані почуття.
  • Потрібно усвідомлювати, що не буває поганих і хороших почуттів — бувають почуття, які я переживаю важко, як неприємні, і почуття, які я переживаю, як приємні.
  • Я жива людина, я злюся і дратуюся. Ти мене дратуєш, тому що я втомлена, я жива, і змушена знижувати свій інтелект до твого рівня. Тобі два роки, а мені 30, і це нормально, що я не хочу весь час з тобою грати.
  • Дитина вимагає своє законне, і мама повинна піклуватися про неї, але не зобов’язана відчувати при цьому вселенську радість, бо вона відсуває свої базові потреби, щоб задовольняти потреби дитини.
  • Паличка-виручалочка для всіх мам — знання того, що це звичайно. Можна зробити татуювання — це пройде, ви знову будете спати, до вас повернеться хоча б частина вашого тіла.
  • Абсолютно нормально ізолювати себе і зняти першу хвилю агресії, наприклад, піти в ванну, сунути голову або руки в воду.

Можливість бути щасливим — це не приручити або змусити замовкнути свою внутрішню віолончель. Важливо опанувати навиком гри на цьому інструменті, так чи інакше маневрувати з почуттями у нас всередині. Вирощуючи дітей, ми усвідомлюємо, що ми музиканти, а вони — музичний інструмент, і в майбутньому самі музиканти. У них вже є свій музичний інструмент під назвою «психіка», і опанувати психічними навичками, можливістю бути щасливим — не означає, ніколи не відчувати поганих емоцій, ніколи не засмучуватися або злитися. Важливо вміти бути різним, не вважати себе поганою через те, що ви зараз сердитесь. Важливо усвідомлювати свої порушення розумових процесів, які відбуваються поруч з дитиною. Під час вагітності відбувається підготовка до того, що ми довгий час будемо поруч з маленькою людиною. І важливо перестати боятися, що ми неідеальні батьки, бо найгірше, що ми можемо зробити для наших дітей — бути ідеальним Леніним в мавзолеї, забальзамованим, лежачим і таким, що ніколи не засмучує дітей.

Джерело: Моя дитина