10 способів нашкодити дитині, намагаючись виростити її успішною і щасливою
Для дітей

10 способів нашкодити дитині, намагаючись виростити її успішною і щасливою

Ми намагаємося дати все найкраще своїй дитині і чекаємо, коли вона скористається головним правом – стане найщасливішою. Для досягнення цієї мети не всі засоби хороші.

У кожної дитини є дві базові потреби: в любові й в пізнанні. Ми знаємо, що зіпсувати малюка любов’ю неможливо і готові видати хоч 100 порцій. Йому потрібні пізнання? Відмінно. З цим сьогодні теж немає проблем: розвиваючі іграшки для новонароджених, для кожного нового місяця і кожного нового року, варіації методик в дитячих садах і школах, курси, клуби, секції… Батьки захоплено ростять наше світле майбутнє і зовсім незрозуміло, чому воно все ніяк не настає. Адже умови створені. Рости собі і радій.

Звідки стільки невротиків, навіщо потрібно пояснювати, що таке емпатія, і взагалі – де ці успішні і щасливі, що легко і навіть підстрибом йдуть по життю з палаючими очима.

Чому наші зусилля нерідко призводять до результату, цілком протилежного запланованому? Ми зібрали 10 ситуацій, коли люблячі батьки шкодять дитині з найкращих спонукань:

1. Кутаємо і прикрашаємо

У новонародженого – море речей. Ви насолоджуєтеся красивими фото (що цілком зрозуміло). А ще ви одягаєте йому шапочку і шкарпетки вдома, хоча самі в шортах і в майці. На вулиці – неодмінно ковдрочку, хоча самі знову в шортах і в майці.

Дитині майже весь час або жарко, або душно. Це призводить не тільки до застуд, але і є постійних подразників. Боротися з вами і вашим кутанням неможливо, залишається одне – менше проявляти активність, щоб не ставало ще спекотніше.

Цікаво, що коли дитина підростає, її все так же кутають, наряджають, але до цього додається ще контроль за станом усіх цих неймовірно красивих речей. На гойдалки не можна – вони брудні, з гірки з’їжджати не можна (можна порвати штанці), по калюжах нехай ходять інші діти, їх гумових чобіткам нічого не страшно.

Красиво, але не чарівно. Зовсім. Гальмує розвиток, обмежує свободу пізнання світу, прояви емоцій.

2. Опікуємося і захоплено лікуємо

Спеціальні «царапки» на час сну (щоб не будив себе ручками), мертва тиша, коли дитина спить, стерилізація кожного сантиметра житлової площі (і зовсім не через пандемію) – все це в дитинстві. Пізніше – контроль кожного кроку і кожного руху. Завжди і всюди за ручку, а краще – зі спеціальними віжками (такі повідці для дітей). Самому не можна ні кнопку ліфта натиснути, ні двері відкрити, ні кашу поїсти. Все це швидко і якісно зроблять мама або тато. Вони ж зберуть красиву вежу з конструктора (руйнувати заборонено), розберуться і з пазлами. Вони не знають, що таке зона найближчого розвитку і поняття не мають, чи може однорічна дитина пити воду з чашки самостійно. Навіщо пробувати, коли напоїти нескладно і точно не проллє на себе.

Якщо щось бентежить, починаємо лікувати! Таблетки від всіх існуючих хвороб, а також від страху, від примх, від злості, від жадібності…

Ви не встигаєте відчути потреби дитини і зовсім не уявляєте, яка вона насправді. Ясно, що ви боїтеся, тривожитеся і прагнете захистити від усіх негараздів, але є і ще один важливий момент – ви не приймаєте дитину такою, як вона є. Не розвиваєте, а переробляєте. І хоча в основі гіперопіки лежить ваша величезна любов, у вигляді настрою – жага влади, самореалізація і навіть прихована агресія.

3. Порівнюємо з більш успішними

Після того як років зо два-три ви все робили за дитину, приходить момент активних виходів в люди і неминуче зіткнення з однолітками, яким давали розвиватися в більш вільних умовах. Виникають питання – чому Давид бігає і кричить вірші, Софія будує замки і прикрашає їх всім, що знайшла в пісочниці, а Міша з Грицем підтягуються і на шаленій швидкості деруться по драбинках. Кому питання задаємо? Своїй дитині, яку так дбайливо захищали від освоєння простору, вивчення власних можливостей і розвитку навичок. Так-так, «саме час» ставити в приклад тих, у кого не було подібних обмежень. Ви думаєте, у такий спосіб вийде стимулювати?

На зміну спокою і впевненості, що все йде за планом, прийшли роздратування і претензії. Порівнюючи дитину з іншими, ви нівелюєте її унікальність, знецінюєте і створюєте прекрасний грунт для комплексу неповноцінності. Якщо вам такий сценарій не підходить, порівнюйте досягнення малюка з його ж власними, відзначайте прогрес, хваліть. І, до речі, якщо у вас чемпіон, не використовуйте в якості похвали порівняння з більш слабкими дітьми.

4. Починаємо гіперактивно розвивати

Так-так, гіперактивність (СДУГ) – діагноз, який часто ставлять непосидам (але не всім і не кожному). Але є дійсно гіперактивні батьки. Хтось складає план розвитку прямо з народження, хтось – в екстреному порядку, виявивши відставання. День у дитини розписаний буквально по хвилинах. Світ вивчається тематично, сезонно, за допомогою карток, розвиваючих посібників і методичок по вирощуванню геніїв. Це чудово, якщо в міру, дитині подобається, а батьки не відчувають себе придатком до карток.

Тренд раннього розвитку поступово слабшає. Чому? Тому що все ж він сильно обмежує ті самі права дитини на самостійне дослідження світу, а ще – на ігри і (о, жах!) На байдикування. Чотири години в день! Дайте їх дитині, будь ласка. Це необхідно для здорового розвитку та формування щасливої особистості.

5. Вчимо хорошому як теоретики

Ми знаємо, що добрим бути приємно, розповідаємо, що потрібно ділитися, читаємо хороші книжки про це. Овочі корисні – пам’ятаємо. Немає поганих людей, є ті, яким погано – для кого це новина? Якщо все це в теорії, і ми намагаємося навчити цих істин і прищепити корисні звички, не маючи власного досвіду, то не вийде. На жаль.

Поки ми критикуємо друзів, коли вони цього не чують, потайки від дитини їмо цукерки і переходимо дорогу на червоне світло, всі благі наміри вимостять дорогу куди завгодно, але не на щастя і не до успіху. І насправді, насильно змушувати ділитися дитину 2-3 років набагато гірше, ніж бути жадібним (перестаньте, а зекономлені зусилля витратьте на вивчення вікової психології).

До речі, поради педагогів і психологів теж не сильно працюють, якщо ви використовуєте її лише тому, що так треба, якщо це не стає вашим внутрішнім переконанням.

Пам’ятайте про 4 обійми в день для виживання, 8 – для підтримки і 12 – для зростання? Психолог Вірджинія Сатир дуже рекомендує. Це не означає, що потрібно завести блокнот і ставити галочки. Обіймайте скільки хочете, але від душі. У вас поки 4 рази на день? Це ОК. Практикуйте. І пам’ятайте, що чоловікові обійми теж потрібні. Для виживання.

Не хочете йти на дитячий майданчик? Не змушуйте себе. Їдьте в парк, в музей або гуляйте по місту. Нехай це дарує вам задоволення. З овочами теж непогано б розібратися – знайти такі рецепти, щоб вам самим було смачно, а потім вже розповідати дитині, які чудові вітамінчики у такій гарній капусточці.

6. Змушуємо займатися творчістю, читанням і боремося з нудьгою

Страшилки про те, що наші діти не будуть читати і змушувати їх безглуздо спрацювали. Ми не хочемо, щоб дитина була повністю прикутою до гаджетів і намагаємося її всіляко відвернути, захопити, залучити. Ми думаємо, що знаємо все про смаки дитини, розуміємо, що для нього краще, цікавіше. А наше диво чомусь не піддається, чинить опір. Давайте чесно: ви можете собі уявити, щоб хтось так активно вам допомагав (точніше – продавав) і вам би це подобалося? Згадайте аніматорів в Туреччині або торговців в сувенірних крамницях. Чомусь хочеться втекти, а не танцювати або збирати колекцію унікальних тарілочок.

Якщо хочете дійсно захопити дитину, спочатку поспостерігайте за ним, зрозумійте, що їй подобається, в чому її сильні сторони. Відштовхуйтеся від бажань і здібностей і не ставте оцінок і балів. По суті кожна дитина налаштована на отримання інформації і вивчення світу. Діти постійно вчаться. Вони вчаться жити кожен день, а не тільки коли ви займаєтеся. Так що, якщо дитина ніколи вас з книгою не бачила, вона навряд чи зрозуміє, навіщо вся ця краса припадає пилом на полицях. Підступність в тому, що якщо книгу ви берете саме, щоб подати приклад, навряд чи спрацює. Тільки щирий інтерес заразливий. А ще дідівський метод – підібрати хорошу історію, шанувати і зупинитися на цікавому місці.

7. Кричимо і шльопаємо

Ми так намагаємося досягти успіхів у вихованні, що часто підвищуємо голос. Ну, щоб зрозуміліше було… А деякі, особливо старанні, вважають, що і шльопнути можна для більшого ефекту. Не будемо читати моралі про сильних і слабких. Просто повірте – це не працює. Дитина, яку б’ють, принижують криком, залякують, не стане щасливою зіркою. Це абсолютно точно. Вона або підкориться вам, а коли виросте, буде виконувати команди інших кричущих, або почне кричати у відповідь. А пізніше – битися. Спочатку з дітьми на майданчику, потім – з вами. Ще один варіант – буде дозволяти знущатися над собою. Вам підходить таке?

Підіть попийте водички, подихайте, подбайте про себе. А потім згадайте, як ви чудово стримуєте себе, коли хочеться накричати на керівника. Виходить же? Або уявіть, що в кімнаті з вами ваш друг – милується, як ви виховуєте успішного і щасливого…

8. Порушуємо режим і власні правила

Гіперопіка заважає розвиватися і позбавляє самостійності, але повна вседозволеність теж шкодить. Гіперопікаюча мама хоче «зробити» дитину щасливою, не даючи шансу проявити ініціативу, самій зрозуміти, чого хочеться для щастя. Вседозволеність псевдодемократичних батьків робить з дитини маленького дорослого, стираючи вікову межу. Це супроводжують нівелювання почуттів дитини (її страхи і страждання здаються перебільшеними), невміння адекватно сприймати заборони, правила і реальність в цілому. Звичайно, не можна контролювати кожен крок, але потрібно правильно вибудувати кордони, логічно пояснювати чому «не можна» і як «можна».

Правила життя стосуються як моральних питань, безпеки, так і банального, але такого важливого режиму. Пам’ятайте: якщо дитина втомилася, голодна або не виспалася, виховувати її неможливо. Щоб налагодити сон, прагніть до здорового режиму – активний день і спокійний вечір. Недолік сну стає причиною капризів, дитині важко зосередитися, гірше працює мозок.

9. Погрожуємо і шантажуємо

Психологи намагаються дбайливо ставитися до батьків, розуміючи, що всі перегини – з кращих спонукань. Виключно. Деякі фахівці навіть виключили зі списку термінів визначення «токсичні батьки». Згодні, звинувачення серйозне, часто використовується необгрунтовано. І все ж пам’ятайте, що кожен раз, коли ви обіцяєте віддати малюка незнайомій тітці на вулиці, відправити його в дитячий будинок або погрожуєте, що станете космонавткою і полетите в космос, а його залишите в кімнаті з неприбраними іграшками, ви його морально знищуєте.

Пояснення зайві, просто уявіть, що ваша найближча людина каже вам подібні речі, а ви їй безмежно вірите. Як же це боляче, як це демотивує і руйнує. Або керівник на роботі опускається до шантажу і погроз. Ви краще, ефективніше працюєте? Тому що шлях до успіху точно лежить через підтримку, похвалу і віру в людину. Тільки так праця стає посильною, будь-яке завдання – здійсненним, та ще й задоволення приходить в процесі.

10. Любимо за успіхи

І ось останній пункт, який з повним правом міг бути першим. Адже він про головну потребу – про любов. Про життєво важливу ​​потребу відчувати себе єдиною і неповторною. Важливою, потрібною людиною, на інтереси якої зважають, тому що вона є і вона має значення. Дитині необхідно знати, що ви нікуди не зникнете, і ваша любов не зменшиться, навіть якщо успішний успіх не трапиться. Ваша величезна любов не залежить від оцінок, перемог, гарної поведінки. Це не обмінний пункт. Немає курсу валют. Немає умов. Ні докорів «Я для тебе все, а ти…».

Насправді сучасні діти не дуже піддаються на маніпуляції, відмовляються виконувати безглузді накази і всіляко намагаються показати, що народжені вільними, з правами і величезними можливостями. Просто не душіть і не ламайте.

Коли немає потреби домагатися любові батьків, залишаються сили і бажання досліджувати світ, фантазувати, вчитися, творити. Коли ти боїшся розчарувати і бути залишеним, від переживань все виходить тільки гірше. Але найгірше в такому стані виходить бути щасливим і успішним.

За матеріалами