13 речей, які чоловіки повинні знати про своїх вагітних жінок
Хвилинка гумору

13 речей, які чоловіки повинні знати про своїх вагітних жінок

Коли йдеться про вагітних жінок, я в цьому не експерт. Чорт забирай, та я досі в цілому важко розумію жінок. Насправді я скоріше антиексперт. На щастя для вас, я зробив стільки дурних помилок під час вагітності моєї дружини, що тепер я досить висококваліфікований фахівець у цьому питанні, щоб розповісти вам речі, які ви повинні знати, щоб уникнути моїх помилок.

Ось 13 найважливіших речей, які варто пам’ятати:

1. Годуйте її постійно

Кожен із нас в курсі, що їжа – це найважливіше для вагітної жінки. Але профани можуть і не розуміти, що час має велике значення. Суть у тому, що коли ваша жінка каже, що вона голодна, то вона – голодна. Її треба негайно погодувати інакше вона з’їсть вас. Зрозумійте, що фраза «Я голодна» не означає, що вона з нетерпінням чекає на запланований вами через годину обід. Це говорить про те, що вона хоче щось перекусити перед тим, як ви підете до ресторану. А потім ще раз, коли ви їхатимете в машині. Якщо ваша жінка не матиме можливості вчасно перекусити, то в кращому разі це загрожує вам шаленою стервозністю з її боку, а в гіршому – тілесними травмами.

2. Їжа: все ваше – це її, все її – лише її

Мабуть, ви одружені або просто разом уже протягом кількох років, тому й купилися на всю цю нісенітницю про духовне єднання, спільне життя тощо. І в той час, як дещо зтак і є, але коли справа стосується їжі – «ставки скасовані». Якщо ви їсте її їжу (або їжу, яку ви купили для себе, але вона сказала, що для неї), вона буде готова прибити вас. Не фізично, звичайно, але, коли вона влаштує вам справжню істерику, ви віддасте перевагу фізичній розправі. Якось я мав необережність з’їсти шоколадку своєї вагітної дружини, і, коли вона це побачила, то розлютилася. Це було одне з найстрашніших видовищ, яке мені доводилося коли-небудь бачити. Просто не повторюйте моїх помилок.

3. Будьте готові до того, що ви наберете вагу

Зверніть увагу, що поки що всі поради стосуються їжі. Це не помилка. Рано чи пізно у неї з’явиться сильний апетит. Коли моя дружина була вагітною, їй дуже хотілося піци, кіт-ката та грейпфрутів. Під час другої вагітності забаганкою був фруктовий салат і тільки. Але вам так само варто знати, що один із незгаданих побічних ефектів вагітності – це надмірна вага, яку наберете саме ви. Так, чоловіки теж поправлються. В основному це пов’язано з тим, що ми їмо більше за компанію з дружинами. Я набрав близько 13 кг під час вагітності моєї дружини п’ять років тому. Це всього нічого в порівнянні з тим, скільки вона важила разом з малюком всередині! Тож слідкуйте за собою.

4. Не кажіть їй, що вона потовстішала

Я знав, що моя дружина вагітна і що вагітні жінки набирають вагу. Ось чому я не бачив нічого поганого в тому, щоб говорити їй, що у неї прекрасний кругленький животик. На мій погляд, це природне явище і все, так як і має бути, і нічого прекраснішого в житті я не бачив. Але після того, як я мав необережність їй сказати про це кілька разів, вона з таким гнівом закричала: «ВИСТАЧИТЬ ГОВОРИТИ МЕНІ, ЩО Я ЖИРНА! НЕ ПОТРІБНО МЕНІ ПРО ЦЕ КОЖНОГО РАЗУ НАГАДАТИ!» Тоді для неї не мало значення, що в моїх очах прекраснішою вона ще не була, і що я розумів, що вона потовстішає. Ось ми й підійшли до наступного пункту.

5. «Вагітний розум» таки існує

Я знаю, що це, може, й дещо манірний термін. Але це не так. «Вагітний розум» – це нормальне явище. Він починається з таких повсякденних подій, як пошук її сонцезахисних окулярів у той час, коли вони на голові, що по-своєму чарівно. Але незабаром все переростає у дивацтва іншого роду. Наприклад, якось моя дружина залишила відчиненими двері в підвал при температурі +5 градусів і заморозила наш перший поверх, при цьому ще залишила можливість злодіям проникнути до будинку. До речі, я попросив свою дружину допомогти мені ще з кількома прикладами «вагітного розуму», але вона не змогла, бо не пам’ятає.

6. Прощавай, почуття гумору

Хороша новина: вона чекає на дитину. А погана новина? Вагітна жінка та почуття гумору – це несумісні речі. Якщо ви так само дотепні, як і я, то це особливо проблема, оскільки я звик виражати свою прихильність до людей за допомогою жартів-примовок. На жаль, моя вагітна дружина не могла оцінювати моє дивовижне почуття гумору, доки носила під серцем нашого маленького паразитика. Моя справа попередити вас.

7. Попрощайтеся з інтимом

Послухайте мене уважно – ви будете сексуально незадоволені. Перший триместр – найгірше. Це період, коли в її організмі відбуватиметься безліч змін, а її самопочуття буде реально фіговим. Так що, друже мій, тримайся. Але є і приємна новина: двічі протягом вагітності вам таки перепаде сеkс. У вас буде від одного до двох тижнів часу, коли її сексуальний потяг повернеться на початку другого триместру. Насолоджуйтесь цим, тому що це не повториться до кінця вагітності. Ближче до кінця ваша дружина буде настільки відчайдушно хотіти скоріше народити, що використовуватиме сеkс у надії, що він сприятиме пологам.

8. Так, її груди значно більші; ні, ти не можеш до них торкатися

Оскільки ми зараз обговорюємо тему інтиму, дозвольте мені розповісти вам про найжорстокіший фокус природи. Жінка, яка носить під серцем дитину – чудова. Ця «вагітна» краса, про яку всі говорять – існує. З її волоссям, нігтями та грудьми відбуваються дива. Розмір A стає дивним чином розміром C, B стає D, а C стає «Алілуя, дякую Господи Боже»! Груди набухають до гігантських розмірів, бюстгальтери буквально рвуться по швах. Єдина проблема в тому, що торкатися грудей вам заборонено. Це як піти в зоомагазин, побачити милих цуценят за склом, але не мати змоги їх погладити. Вони чарівні і ви хочете їх забрати назавжди додому, але якщо ви спробуєте хоч доторкнутися до її цуценят, вона буде готова знищити вас. Повірте мені.

9. Твій член не може нашкодити дитині

Давайте відразу розставимо все на свої місця – ваш пеніс ніяк не може вплинути на дитину в утробі вашої дружини. Вловили? Не має значення, чи перебуваєте ви нарівні з Роном Джеремі, ваш член не налякає малюка і, точно, ви не «ткнете» його в лоб. Будь-яка подібна думка стане приводом для істерики вашої вагітної дружини. Немає нічого гіршого, ніж розмова про вашого статевого члена та істеричний сміх. Тож я попередив…

10. Вас замінять подушки

Хіба ви не витрачали купу грошей на матрац? Матрац з ефектом пам’яті або ортопедичний матрац, який змушує вас почуватися, ніби 1000 маленьких янголят масажують вас протягом всієї ночі. Що ж, я сподіваюся, що ви так само встигли придбати зручний диван, бо найімовірніше саме на нього вам доведеться перебратися на час вагітності вашої дружини. І не тому, що їй знадобиться більше вільного простору. Вся справа у подушках. Так, саме у них. З вагітністю ви стаєте все більш непотрібним, а ось 37 подушок – включаючи богом забуту повнорозмірну подушку – стають справді життєво необхідними нічними компаньйонами. І коли справа доходить до бійки, вас виженуть на диван.

11. Не ставтеся до неї як до скла

Багато чоловіків, у тому числі я, дуже дбають про своїх дружин. Але коли всередині неї росте ваше маля, цей захисний інстинкт раптово посилюється в кілька разів. Наприклад, я не дозволяв своїй дружині відчиняти двері, носити пакети з продуктами, піднімати важкі предмети і т.д. Не те, щоб я думаю, що вона не може постояти за себе; просто я відчуваю, що в цей період я повинен убезпечити її більше, ніж будь-коли, і я хочу бути впевнений, що підйом якихось тягарів зведений до мінімуму. І ось у цей момент я якраз чую наступне: «Я НЕ ЗІ СКЛА, ПЕРЕСТАНЬ СТАВИТИСЯ ДО МЕНІ ЯК ДО ПРИНЦЕСИ!» Що ж, чоловіки/хлопці вагітних жінок, хоч ви будете ставитися до них як до принцес, хоч ні, а все одно не вгодите.

12. Вагітні жінки – ліниві

Це досить делікатна тема. Зрештою, ваша жінка носить у собі нове життя. Її тіло росте, розтягується, змінюється та пристосовується. Але факт залишається фактом, вагітні жінки дуууже ліниві. Наочний приклад, я став татом-домогосподарем під час другої вагітності моєї дружини. Вона не лише перестала готувати, а й навіть ставити брудний посуд у раковину. Натомість вона приносила посуд на кухню і ставила його подалі від раковини. Більше того, всі чашки з кавою залишалися наполовину повними, а тарілки з тонною недоїденої каші. Я був не проти готувати, але я був категорично проти, щоб мене вважали повним гівном. Невже так важко все доїсти та поставити посуд у раковину? Але ви не можете обурюватися, тому що…

13. Ви не можете скаржитися

Усі пункти, які я перерахував вище, ви не можете говорити своїй вагітній дружині. Тому що навіть якщо вона лінива, нічого не дає вам, не дозволяє чіпати свої груди, все забуває, спить з купою подушок, виганяючи вас на диван, багато їсть і набирає зайву вагу, все це не має жодного значення. Адже вона вагітна. Вона виношує вашу дитину. Це означає, що вона має в руках козир і всі ваші скарги не мають значення. Серйозно, просто подумайте, ось ви поскаржилися, і якою буде її відповідь. Щось на кшталт: «Посуд? Ти бурчиш через посуд? У мене в животі росте людська істота з розміром в кавун, яку зрештою я маю виштовхнути через отвір з розміром у лимон! ТАК ЧИМ ТИ ТАМ НЕЗАДОВОЛЕНИЙ?!?»

Автор – Aaron Gouveia
Ілюстрації –  amandaoleander