Дитячі психологи, психіатри та інші експерти розповіли нам про десяток речей, яких вам слід уникати, щоб допомогти вашій дитині розвинутися в щасливу, впевнену в собі, всебічно розвинену маленьку людину.
Виховання дітей – одна з найпопулярніших сфер самодопомоги. Для багатьох книги з виховання дітей купуються, коли дитина ще перебуває в утробі матері. Останні кілька десятиліть принесли багато нових відкриттів про розвиток дитини, поведінку дитини та природу стосунків між батьками та дітьми, деякі з яких були надзвичайно важливі. Але обсяг інформації може бути приголомшливим. Тому ми вирішили зосередитися на тому, чого не повинні робити батьки.
1. ПОГРОЖУЙТЕ ЗАЛИШИТИ СВОЇХ ДІТЕЙ ПОЗАДУ
Ми всі були там: настав час покинути парк, а ваші діти просто не хочуть іти. Вони тікають; вони ховаються; вони відмовляються. І ви стаєте дедалі більш і більш злими. Заманливо піти цим шляхом, коли ваші діти просто не хочуть погоджуватися з тим, що ви намагаєтеся зробити (особливо якщо вони влаштовують справжню істерику), але загроза відмови – неважливо, чи ви ніколи не будете діяти відповідно до цього, чи будете ви діяти відповідно до цього – завдає дітям серйозної шкоди.
Почуття прихильності дитини до своїх батьків і опікунів – одна з найважливіших речей у розвитку дитини, особливо в ранні роки. Погроза залишення вашої дитини, навіть, здавалося б, безтурботними способами, може похитнути основи безпеки та благополуччя, які ви уявляєте. Коли ви говорите щось на кшталт: “Я просто залишу тебе тут”, це відкриває можливість того, що вас не буде поруч, щоб захистити їх і подбати про них. Для дитини думка про те, що ви можете залишити її саму в незнайомому місці, жахливо лякає і може почати руйнувати її прив’язаність до вас як до надійної бази, з якої вона може познайомитися зі світом.
Тому наступного разу, коли у вас виникне спокуса відповісти на відмову або істерику словами “я йду”, спробуйте пояснити ситуацію своїй дитині простими словами – або принаймні перечекайте на сльози разом із нею (вони минатимуть), а потім продовжуйте. Якщо настав час іти з парку (і ваша дитина вже досить доросла), підготуйте її до переходу, тому що переходи, як відомо, важкі для дітей. Спробуйте сказати що-небудь на кшталт: “Наближається час вечері, тож за п’ять хвилин ми почнемо збирати речі”. Потім попередьте її на позначках у чотири, три, дві та одну хвилину, щоб вона знала, що буде далі. Той самий тип перемовин може спрацювати, якщо ваша дитина кричить у продуктовому кошику, бо їй набридло виконувати доручення: підрахунок кількості продуктів, які вам ще потрібні, до того, як “час мами” закінчиться і настане час парку або ігор, може бути гарним способом допомогти вашій дитині почуватися залученою та усвідомленою і про план. Для дітей молодшого віку відволікання уваги (“Подивіться на ту велику собаку/червону вантажівку!”), ймовірно, є вашим найкращим захистом.
2. БРЕШІТЬ СВОЇЙ ДИТИНІ
Просте, але надзвичайно важливе емпіричне правило у вихованні дітей говорить: “Не бреши своїй дитині”. Наприклад, розповідати своїм дітям, що домашня тварина вирушила на ферму, коли тварина насправді мертва, є гарним прикладом цієї розповсюдженої помилки, якої припускаються батьки. Коли ми спотворюємо правду таким чином, це, звісно, не зловмисно: ми намагаємося врятувати почуття наших дітей. Ми можемо бути не впевнені в тому, як впоратися з цими важкими ситуаціями, або просто сподіваємося уникнути проблеми, але вигадування або брехня, щоб захистити вашу дитину від болю, насправді має неприємні наслідки, тому що це спотворює реальність, що є непотрібним і потенційно шкідливим.
Однак важливо переконатися, що ваше пояснення відповідає віку. Дуже маленькій дитині не потрібно довго пояснювати смерть чи вмирання. Можливо, все, що потрібно, – це сказати їй або йому, що людина була дуже старою або дуже хворою на серйозну хворобу, якої лікарі не могли позбутися.
Помилка виховання також включає в себе “спотворення почуттів”, яке може включати в себе “говорити дітям, що вони відчувають щось, чого вони насправді не відчувають, або, що частіше, говорити їм, що вони не відчувають того, що вони насправді відчувають”. Іншими словами, створення невідповідності між тим, що відчуває ваша дитина, і тим, що ви кажете їй, що вони відчувають, створює непотрібні страждання.
Наприклад, якщо ваша дитина каже, що їй страшно йти до школи вперше, замість того, щоб говорити їй, що їй не страшно або що вона поводиться нерозумно, визнайте почуття вашої дитини, а потім дійте виходячи з цього. Скажіть що-небудь на кшталт: “Я знаю, що ти наляканий, але я піду з тобою. Ми разом познайомимося з твоїми новими вчителями та однокласниками, і я залишуся з тобою, доки ти не перестанеш боятися. Іноді хвилювання дуже схоже на страх. Як ви думаєте, ви теж схвильовані? Наступного разу, коли у вас виникне спокуса трохи понервувати…
3. ІГНОРУЙТЕ СВОЮ ВЛАСНУ ПОГАНУ ПОВЕДІНКУ
Батьки можуть жити за старою мантрою “Роби, як я кажу, а не як я роблю”, але є багато хороших досліджень, які показують, чому це не працює з низки причин. Діти вчаться на власному прикладі, просто і ясно. Діти вбирають усе, що їх оточує, і вони винятково схожі на губку у своїй здатності навчатися і відображати як хорошу, так і погану поведінку з раннього віку.
З цієї причини моделювання бажаної поведінки – одна з найкращих речей, які ми, батьки, можемо зробити. Те, що ви робите, має набагато більше значення, ніж те, що, за вашими словами, має робити ваша дитина.
Наприклад, діти курців удвічі частіше палять, ніж діти батьків, які не палять, а в батьків із надмірною вагою вірогідність народження дітей із надмірною вагою значно вища, ніж у батьків із нормальною вагою. Ваші діти засвоюють і повторюють навіть дещо загадковіші моделі поведінки, наприклад, те, як ви поводитеся з членами сім’ї та взаємодієте з незнайомцями, тваринами і навколишнім середовищем. Найкращий спосіб змусити ваших дітей їсти броколі? Їжте його з ентузіазмом самі та зробіть його смачним (можливо, з невеликою кількістю тертого сиру) для своїх дітей. Діти за милю розпізнають брехню, тому віра в те, що ви робите, є невід’ємною частиною того, щоб подавати приклад.
Якщо ви хочете, щоб ваша дитина була шанобливою і доброю, переконайтеся, що ви самі демонструєте цю поведінку, навіть коли ви сердитеся або не згодні. Ви, батьки, є зразком для наслідування №1 у житті вашої дитини. Показувати, а не розповідати їм, як поводитися і орієнтуватися в навколишньому світі, – найефективніший метод.
4. ПРИПУСТІТЬ, ЩО ТЕ, ЩО СПРАЦЮВАЛО ДЛЯ ВАШОЇ ПЕРШОЇ ДИТИНИ АБО ДЛЯ ВАС – СПРАЦЮЄ І ДЛЯ ВАШОЇ ДРУГОЇ
Одна з найбільших проблем із порадами щодо виховання дітей полягає в тому, що один розмір підходить не всім.
Якщо у вас більше ніж одна дитина, ви, ймовірно, помітили, що не тільки їхні особистості сильно різняться, а й інші змінні, такі як звички спати, концентрація уваги, стилі навчання і реакція на дисципліну, також можуть бути надзвичайно різними у різних дітей. Ваша перша дитина може постійно звертатися до вас за розрадою або підтримкою, у той час як ваша друга може не потребувати нічого подібного, вважаючи за краще просуватися вперед самостійно. Деякі діти краще реагують на жорсткі кордони, тоді як інші потребують меншого визначення. Тому важливо пам’ятати, що те, що спрацювало для одного, не обов’язково працює для іншого.
Те ж саме вірно, коли йдеться про те, що вам було потрібно в дитинстві, а не про те, що потрібно вашій власній дитині. Можливо, ви були дитиною, яка постійно була в роз’їздах і вимагала багато активних ігор, але ваша дитина може віддати перевагу тихій, спокійній грі. Важливо пам’ятати про ці відмінності, коли ви виховуєте своїх власних дітей – це нелегко, тому що це вимагає від вас постійного навчання і переоцінки, а не покладатися на свій власний досвід і спогади. Але виховання дітей з урахуванням потреб кожної дитини окремо матиме велике значення для вашого і їхнього розвитку.
5. ЗАНАДТО ГОСТРО РЕАГУЙТЕ, КОЛИ ВАША ДИТИНА ПОРУШУЄ ПРАВИЛА
У більшості батьків є загальне уявлення про те, що нормально, а що ні в їхніх сім’ях, але те, що ви робите, коли порушуються правила, справді може мати значення між тим, щоб дати дитині урок, і тим, щоб просто роздратувати й образити її. Коли з’являється щось несподіване, деякі люди сприймають це спокійно, тоді як інші сприймають це не так добре. Один зі способів “зіпсувати” свою дитину – це втратити уявлення про ширший контекст і всі інші змінні, що є частиною середовища, у якому ви виховуєте свою дитину і в якому вона існує.
Наприклад, якщо ваша дитина потайки потрапляє в жорстоку відеогру або фільм із рейтингом 18+, це не кінець світу, якщо припустити, що ви здебільшого забезпечуєте позитивне, підтримуюче оточення для виховання своєї дитини. “Погане” заняття час від часу не буде надто згубним для розвитку вашої дитини, якщо решта 99 відсотків її занять більше відповідають вашим власним переконанням.
Конкретні методи, звички та поведінка не такі важливі, як ставлення батьків та їхня здатність приймати точку зору дитини так само, як точку зору дорослого. Якщо дитина виховується в люблячому, турботливому середовищі, у якому її поважають і беруть до уваги її почуття (докладніше про це пізніше), то дії, про які ми інакше могли б сказати “нізащо”, не справлять такого великого або негативного впливу на розвиток вашої дитини.
6. ПОДУМАЙТЕ, ЩО З ВАШОЮ ДИТИНОЮ НЕ СЛІД НЯНЬЧИТИСЯ
Незважаючи на мудрість старої школи, практично неможливо зіпсувати свою дитину, приділяючи увагу її потребам або тримаючи її на руках більшу частину дня. Ви не можете зіпсувати дитину, тримаючи її на руках або занадто сильно реагуючи на неї. Дослідження показують прямо протилежне. Діти, які отримують більш чуйний догляд (щоб їхні потреби були враховані), стають більш компетентними і незалежними малюками.
Тримати дитину на руках або в слінгу, відповідати на крики і втішати її, коли вона засмучена, може тільки допомогти. Зрештою, діти плачуть не просто так: це сигнал про те, що щось не так, і їм потрібна допомога мами чи тата, щоб це виправити. Знання того, що мама або тато поруч, щоб виправити те, що пішло не так, створює почуття безпеки, яке залишається з ними, поки вони ростуть.
Для старших дітей існує баланс між чуйністю і надмірною реакцією на їхні невдачі. Наприклад, коли діти падають, вони часто дивляться на батьків, щоб зрозуміти, як їм слід реагувати. Коли батьки надто гостро реагують на обдерте коліно, дитина теж. Але коли батьки реагують невимушено (можливо, кажучи: “Ой, ти впав. Схоже, з тобою все гаразд, вірно?”), дитина, найімовірніше, відповість тим самим і, можливо, взагалі не плакатиме. Але для маленьких дітей майже неможливо бути надмірними батьками. Тож, якщо ви схильні тримати дитину на грудях, а не в переносці, вперед. Це створить зв’язок і відчуття безпеки між вами і вашою дитиною на довгий час.
Пов’язаний із цим момент полягає в тому, що кожна дитина розвивається зі своєю власною швидкістю, тому підштовхування вашої дитини до нових речей до того, як він або вона будуть готові, насправді може бути шкідливим. Занадто раннє прагнення до незалежності може мати неприємні наслідки. Наприклад, батьки можуть швидко витягнути дитину з ліжечка, наприклад, коли їй виповниться 2 роки. Це позбавляє їх відомого комфорту (дитячі ліжечка маленькі та закриті, що допомагає дітям почуватися в безпеці). Це може призвести до битв зі сном – дитина не хоче залишатися в ліжку, частіше прокидається ночами тощо. Тому переконайтеся, що ваша дитина готова до нових занять і переходів. Його або її відповідь дасть вам зрозуміти, чи так це. Будьте готові відступити і почекати ще трохи, перш ніж намагатися знову.
7. КАРАЙТЕ АБО СВАРІТЬ СВОЮ ДИТИНУ, КОЛИ ВОНА ВЕРЕДУЄ, Б’Є АБО КИДАЄ РЕЧІ
Вираження свого гніву, б’ючи або кидаючи речі, є цілком природною поведінкою для дитини. Це спосіб для дітей з їхньою обмеженою мовою та незрілими когнітивними (розумовими) здібностями висловлювати емоції. Карати дитину за таку поведінку, хоча це може бути спокусливо, не варто, тому що це створює враження, що насамперед відчувати емоції – це погано.
Замість того, щоб сварити дитину за те, що вона дуріє, “допомогти дитині зрозуміти свої негативні емоції (гнів, смуток) і згодом навчитися розуміти, чому вона відчуває те, що відчуває, що допоможе їй розвинути соціальну та емоційну компетентність. Таким чином, співпереживати дитині, а не сварити її, встановлюючи при цьому межу (наприклад, “Я розумію, що ти сердишся, але я не можу дозволити тобі вдарити”), приносить кращі результати пізніше, ніж сварити й карати маленьку дитину”.
Замість того, щоб “закривати” емоції дитини, допоможіть своїй дитині побачити, що ви розумієте її розчарування, і це нормально – почуватися так, але є кращий спосіб висловити це.
8. ПОСТАРАЙТЕСЯ БУТИ ДРУГОМ СВОЄЇ ДИТИНИ, А НЕ ЇЇ БАТЬКАМИ
Це поширена помилка, якої припускаються батьки, особливо коли їхні діти стають старшими. Усі батьки хочуть, щоб їхні діти любили їх, і деяким батькам особливо хочеться, щоб їх вважали крутими, тому може бути легко зісковзнути в роль друга, а не батька.
Вкрай важливо залишатися батьком, особливо коли йдеться про встановлення меж щодо експериментів із речовинами. Рівень вживання алкоголю і наркотиків серед підлітків зростає, і частково це може бути пов’язано з тим фактом, що батьки хочуть бути друзями своїх дітей, а не батьками. Часто легше сказати “так”, ніж “ні”, і батьки, схоже, іноді заплющують очі на вживання алкоголю і наркотиків (особливо травички) у своїх будинках. Найстрашніше в цьому: алкоголь є основною причиною смерті серед підлітків.
У той час як деякі батьки можуть відчувати, що найбезпечніше місце для експериментів із речовинами – це дім, надмірна поблажливість до вживання алкоголю або наркотиків може мати неприємні наслідки, даючи дітям уявлення про те, що неповнолітнім пити можна, поки вони вдома. “Ви маєте подавати приклад відповідального вживання алкоголю та забезпечувати дотримання законів, що стосуються вживання алкоголю неповнолітніми. Діти спостерігають за своїми батьками з самого раннього віку, і вони знають, який вигляд має повернення додому п’яним.
Надмірно поблажливе виховання може викликати занепокоєння в інших галузях, а не тільки у сфері наркотиків і алкоголю. Знайти свій шлях між тим, щоб бути авторитетною фігурою і бути впевненим у собі, може бути складно, але це важливий баланс, якого потрібно дотримуватися. Бути авторитетним – використовувати свої роки і накопичені знання, щоб пояснювати своїм дітям – відрізняється від авторитарності. Неважко здогадатися, що чинить триваліший благотворний вплив на підлітка чи маленьку дитину.
9. НАПОВНІТЬ СВОЇ ШАФИ НЕЗДОРОВОЮ ЇЖЕЮ І ПРОПУСТІТЬ СІМЕЙНІ ТРАПЕЗИ
З нашим сьогоднішнім неймовірно напруженим життям сімейні прийоми їжі можуть стати жертвою. Коли діти маленькі, цілком природно, що вони їдять раніше, а дорослі – пізніше. А з підлітками, які, як правило, багато перекушують і проводять заняття після школи, вечеря легко перетвориться на захід “кожен сам за себе”.
Дедалі більше досліджень показують, що сім’ї, які їдять разом, здоровіші як фізично, так і розумово. Час сімейного прийому їжі чомусь став радше загадкою, ніж нормою. Як це розвивалося, неясно, але численні дослідження засвідчили, що діти, які їдять сімейні страви, мають більше успіхів у навчанні в школі, менше уваги та проблем із поведінкою, менше вживають наркотиків та алкоголю і, безумовно, краще поводяться за столом.
Сім’ї, які їдять разом, також худнуть і мають менший ризик розладів харчової поведінки. Тож, наскільки це можливо, намагайтеся обідати разом, обговорюючи хороші та погані моменти вашого дня і просто перебуваючи разом. Якщо немає часу готувати кожного дня, ви можете купити готові страви, додати кілька улюблених інгредієнтів вашої родини та насолоджуватися ними за столом.
Наповнення шаф нездоровою їжею – одна з найпоширеніших помилок, яких ми припускаємося. Позбавлення дітей поживної їжі та зайва вага – вірний спосіб зіпсувати дітей. Все зводиться до звичок до покупок, і зміна цих звичок може мати велике значення, коли йдеться про здоров’я наших дітей. Якщо ви подивитеся на більшість комор, ви знайдете печиво, чіпси та газовану воду. Якщо це лежить у холодильнику… ви побачите це і з’їсте. Ще гірше: ваші діти побачать це і виростуть, думаючи, що у них завжди має бути нездорова їжа.
Наявність нездорової їжі в будинку має бути винятком, а не правилом. Якщо ви хочете замінити нездорову їжу більш корисними варіантами, спробуйте робити це поступово (ваші діти можуть збунтуватися, якщо ви зробите все одразу).
10. НЕ ХОДІТЬ ПІШКИ; ЇЗДІТЬ УСЮДИ
Хоча заманливо застрибнути в машину, щоб швидко збігати в продуктовий магазин, краще за будь-якої можливості займатися спортом. Ви їздите на велосипедах або ходите до школи пішки. Ви йдете в парк, на пошту, в кафе… Ви можете пройти кілька кварталів від свого офісу, щоб перекусити, і піднятися сходами. Ви могли б навіть подумати про те, щоб завести собаку.
Люди говорять про генетичну складову надмірної ваги, але якщо людина активна, вона може подолати будь-яку генетичну схильність, яка в неї може бути. Звісно, сидіння може бути частиною вашої роботи, але якщо ви шукатимете будь-який привід, щоб прогулятися, і щоб ваша сім’я прогулялася, ви всі будете набагато здоровішими та краще встигатимете на роботі чи в школі. Нехай ваші діти думають, що бути активним – це нормально.
Ці звички залишаться з ними на довгі роки. Вони не тільки зроблять ваших дітей здоровішими з віком (продовжують надходити дослідження, які показують, що чим активнішими ми залишаємося, тим більше знижуємо ризик ожиріння, хвороб серця, діабету, зниження когнітивних здібностей і навіть ранньої смерті), але, імовірно, вони передадуть цей здоровий спосіб життя своїм власним дітям також.
11. ВВАЖАЄТЕ, ЩО ВИ НЕСЕТЕ ОДНООСІБНУ ВІДПОВІДАЛЬНІСТЬ – АБО НЕ НЕСЕТЕ ЖОДНОЇ ВІДПОВІДАЛЬНОСТІ – ЗА РОЗВИТОК ВАШОЇ ДИТИНИ
Ми всі знаємо про вплив, який наше виховання справляє на наших дітей. Але іноді легко довести цю ідею до крайнощів і відчути, що все, що ви робите, матиме вирішальний вплив на успіх вашої дитини.
Якщо ви не зможете влаштувати її в найкращу початкову школу, що стане з її академічними прагненнями? Якщо ви не знайдете ідеального балансу між дисципліною і легкістю, як це вплине на її розвиток? Вона штовхнула сьогодні дитину на ігровому майданчику, тому що ви дозволили їй подивитися жорстокий мультфільм? Якщо у вашої дитини чудовий день у секції, не думайте, що причиною тому було ваше тренування.
Стати змученими почуттям провини і наполегливими батьками – один із вірних способів зіпсувати своїх дітей. Не беріть на себе одноосібну відповідальність за проблеми своєї дитини. У її житті є багато інших чинників, крім вас, які вплинуть на її особистість і розвиток: гени, інші члени сім’ї, школа, друзі тощо. Тому, коли щось піде не так, не картайте себе, тому що, найімовірніше, не ви і не ви єдині призвели до проблеми.
З іншого боку, не думайте, що ви не відіграєте жодної ролі в розвитку вашої дитини. Деякі люди можуть виходити з припущення, що успіхи і проблеми дитини в основному зумовлені генами або вчителями в школі, а не вами. Обидві крайності – це просто крайнощі. Як і в багатьох аспектах виховання, тут є баланс. Ви важливі в житті вашої дитини, але ви не єдиний фактор.
12. ПРИПУСТІТЬ, ЩО Є ОДИН СПОСІБ БУТИ ХОРОШИМИ БАТЬКАМИ
Ви читаєте це, щоб дізнатися кілька порад щодо виховання дітей. Але, як говорилося раніше, універсальне виховання нереальне, тому що особистості дітей дуже сильно різняться.
Зайве говорити, що темперамент вашої дитини взаємодіє з вашим. Деякі темпераменти батьків і дітей добре поєднуються, але інші перебувають у стадії розробки. Темперамент ваших дітей може сильно відрізнятися від вашого власного, і ви не можете змінити ні того, ні іншого.
Одне недавнє дослідження показало, що, коли стиль виховання був більш точно адаптований до потреб їхніх дітей, у дітей було значно менше депресії і занепокоєння, ніж у дітей, чиї батьки були менш налаштовані на особистості своїх дітей. Ви також зможете скласти розклад і заняття, які будуть краще відповідати його або її темпераменту.
Знання природного темпераменту та потреб вашої дитини – одна з необхідних (і чудових) складових батьківської ролі. Є багато чого, що ви не можете змінити, тож радійте з того, що він чи вона – це окрема маленька особистість, на яку він чи вона перетвориться найближчими роками.
