Я ставала мамою, якою я не хотіла бути. Тоді я почула про виховання дітей RIE (Resources for Infant Educarers – Ресурси для Вихователів Немовлят). Цей альтернативний стиль виховання врятував мене від самої себе.
У свої 18 місяців мої спокійні доньки-близнючки, Хлоя і Клер, раптово перетворилися на малюків-тиранів. Вони кричали «ні», плакали над тим, кому першим поміняли підгузки, і відмовлялися їсти ретельно приготовані органічні страви, які з любов’ю готували їхній тато і я. Я теж змінилася разом із ними, але не в хорошому сенсі.
Один день, зокрема, застряг у моїй голові. Щойно мої дівчатка з’їли свої закуски, я пересадила їх у закритий ігровий майданчик на кухні, щоб я могла зайнятися посудом. Але Хлоя і Клер одразу почали плакати і бажати «більше». Я подивилася на стопку посуду. Вони, як ув’язнені, перелізли через ворота, щоб вийти з безпечного ігрового майданчика, кричачи на мене. Я огризнулася.
Циферблат повернув до максимуму. Кричати на своїх дітей так само погано, як шльопати? – «Я щойно нагодувала вас!», – крикнула я. «Що ще ви хочете від мене?» Вони дивилися на мене широко розкритими очима і кричали ще голосніше. Я ненавиділа себе за крики. Я не хотіла бути мамою-крикуном, але я кричала на своїх дочок.
Тієї ночі я не могла заснути, тому я гуглила «батьки, які кричать». Моя подруга, яка здавалася неймовірною дзен зі своїм сином-малюком, згадала, що вона практикувала «Ресурси для Вихователів Немовлят». Ця філософія виховання існує вже кілька десятиліть, але тепер поширюється як лісова пожежа. РВН було засновано як некомерційну організацію 1978 року Магдою Гербер і педіатричним неврологом Томом Форрестом, фахівцем із дитинства і дитячої освіти, і тепер вважає Пенелопу Крус і Тобі Маґуаєра своїми відданими шанувальниками. Принцип простий: повірте, що ваші немовлята і діти можуть брати участь і гратися без особливого батьківського втручання. Це звучало трохи дивно, але мій нинішній стиль виховання – кричати і почуватися винною – явно не працював.
У мене були битви під час їжі. У мене були постійні напади паніки на дитячому майданчику, я боялася, що вони впадуть і пораняться. Я була суддею моїх дітей, коли вони боролися за іграшки, штовхали одне одного під час годування або кусали одне одного. Я була виснажена і готова спробувати що-небудь.
Урок №1. Зберігайте спокій
У вступному розділі книги Джанет Ленсбері «Погані діти: Дисципліна малюків без сорому» вона пише, що вам потрібно «реагувати миттєво, спокійно, як генеральний директор». Я вирішила перевірити цю теорію, вивівши своїх дівчат на вулицю на нашому задньому дворі.
У нас є ділянка гравію на нашому подвір’ї, і моїм близнюкам подобається тягнути каміння до рота, тож я завжди відчувала, що потрібне ставлення один до одного. Зазвичай я кричу «Не їжте це!» І вириваю каміння з рота Хлої, поки Клер радісно хапає його. Але цього разу, коли Хлоя запхала жменю камінців до рота, замість того, щоб забрати їх, я сказала: «Я не хочу, щоб ти брала камені до рота», а потім забрала їх.
Дивно, але, щойно я заспокоїлася, вони втратили інтерес до свого дивного змагання з поїдання каміння. Замість того, щоб переслідувати їх по двору, я дозволила їм гратися, тільки втручаючись, якщо вони б’ють один одного або кладуть каміння в рот. За годину, проведену на вулиці, я була здивована тим, як добре вони гралися, не вимагаючи від мене особливої участі. Я навіть сіла на лаві й дивилася, як вони щасливо граються.
Урок №2: Знизьте свої очікування
Коли народилися мої доньки, вони були у відділенні інтенсивної терапії і не могли набрати вагу. Незважаючи на те, що наш педіатр запевнив мене, що вони здорові, я постійно турбувалася про те, як вони набирають вагу, і дуже нервувала, якщо вони не їли всю свою їжу. Відтоді прийоми їжі стали полем битви між нами.
Того вечора за вечерею, замість того, щоб умовити Хлою і Клер «з’їсти ще один шматочок», я дослухалася до поради Ленсбері. «Зменшіть свої очікування з приводу прийому їжі», – пише вона. «Оскільки малюки відчувають наші почуття і проєктують упевненість і спокій, працюють найкраще». Цього разу я не турбувалася про кожен укус, який вони не приймали. Я сиділа з ними, поки вони їли у своїх високих стільцях. Я не рахувала скільки вони з’їли їжі. Я не зависала з ложкою. Я їла закуску з мигдалю, поки вони жували. Вони їли, я все прибрала, а потім вони гралися. Драма зникла.
Урок №3. Довіртеся своїй дитині
Найбільшим випробуванням для мене був дитячий майданчик. Перед РВН я трималася за своїх доньок, наче клей, спостерігаючи за кожним їхнім рухом і наголошуючи на кожному виступі, який був поруч. Я була переконана, що вони зламають руку, якщо я не буду поруч із ними. Наступного разу, коли ми пішли на ігровий майданчик, ми з чоловіком стояли біля підніжжя ігрових споруд, поки вони лазили і використовували гірки. Мені знадобилися тижні, щоб відпустити мою нервозність, але згодом я помітила дещо приголомшливе – те, чого ніколи не бачила «нервова Я»: наскільки здібними та впевненими є мої доньки на ігровому майданчику. Я бачила, як вони піднімалися сходами. Без мене як дратівливого тренера, я була свідком того, як Хлоя і Клер щоразу пробували щось нове.
Чому РВМ такий ефективний?
Я поговорила з експерткою з виховання дітей РВН Джанет Ленсбері про те, чому цей стиль виховання працює. (Коли я сказала своїм подругам, що брала інтерв’ю в Ленсбері, пролунав колективний зітхання. «Вона – знаменитість у нашому світі», – сказали вони.)
«У РВН батьки краще розуміють свою роль і те, що їм потрібно контролювати і що вони мають відпустити», – сказала вона мені.
«Вони розуміють, що для дітей корисно відчувати весь спектр почуттів. Щойно вони приймають те, що вони є, це полегшення для батьків. Замість того, щоб намагатися щось контролювати, ви і ваші діти – експерти у спільному навчанні».
Що я помітила з початку виховання дітей у РВН?
Замість того, щоб робити все для моїх близнюків, вони беруть участь у зміні підгузків, одяганні та прибиранні. Під час приготування їжі замість того, щоб я робила все, ми працювали разом, щоб відокремити капусту від її стебел або зробити піцу разом, і вони поливали її соусом. Мене більше не бентежать їхні подвійні істерики або гнів. Я роблю глибокі вдихи, коли відчуваю труднощі. Я більш конкретна з вказівками. Замість того, щоб сказати «Давай приберемося» в їхній ігровій кімнаті, я скажу: «Я б хотіла, щоб ви поклали свої книжки в рожевий кошик». Тепер, коли вони б’ються, я дозволяю їм дозволити це і втручуся, тільки якщо вони спробують фізично поранити один одного.
