Досвід минулого безпосередньо впливає на те, як ви поводитеся зі своїми дітьми. Люди часто неусвідомлено повторюють ті самі методи виховання, що випробовували на собі. Як хороші, так і не дуже.
Покопавшись у своєму минулому, ви можете з подивом виявити, що повторюєте за батьками те, що завжди ненавиділи. Або, навпаки, дієте з почуття протесту: «як завгодно, аби не так».
Нижче ми розберемо чотири помилки, які беруть початок у минулому і можуть завадити виростити щасливих дітей і побудувати з ними довірливі стосунки.
1. Проєкція своєї дитячої фрустрації
Проєкція – це перенесення своїх почуттів на інший об’єкт, чи то людина, тварина, чи то неживий предмет.
Люди вдаються до такого захисту, коли відчувають загрозу своїй самооцінці або стикаються зі складними емоціями, які складно пережити. Наприклад, якщо батько не побудував успішної кар’єри і страждає від цього, він може накидатися на сина зі звинуваченнями: «Ти навіть не стараєшся! Ти нічого не доб’єшся!»
Батьки нерідко змушують дітей втілювати свої нездійснені мрії. Вони вимагають досягати успіхів у тих сферах, де самі нічого не досягли, прагнути їхніх цілей і розділяти їхні інтереси, а не шукати власні.
Таким чином вони відмовляються бачити в дитині окрему особистість, оцінюють її за перемогами в тій чи іншій справі та позбавляють права вибору.
Звичайно, дитина може переймати цінності батьків і захоплюватися їхніми інтересами, але все це має відбуватися добровільно. Якщо ж ви намагаєтеся насильно змусити її жити так, як подобається вам, у підсумку замість любові та вдячності можете отримати сильну образу, спробу відгородитися від вас і навіть ненависть.
Що з цим робити
Як правило, проєкції виникають через придушення сильних негативних емоцій і психологічних травм, які завдають багато болю.
Подумайте, в яких ситуаціях із дитиною ви відчуваєте бурю негативних емоцій «на порожньому місці», що вас сильно дратує і злить? Наприклад, вона не хоче йти в спортивну секцію, а ви обрушуєте на неї шквал лайки, обіцяєте покарати на все життя і більше ніколи не любити.
Пам’ятайте, що ваша дитина – це окрема особистість, навіть якщо вона здається занадто маленькою, щоб робити вибір. Вона потребує не тільки повчань, а й безумовної підтримки, любові та прийняття. Просто за те, що вона є, а не за перемоги та досягнення.
2. Компенсація недоліків свого дитинства
Як правило, люди копіюють стиль виховання своїх батьків. Але якщо в дитинстві ви страждали від якихось негативних аспектів їхньої поведінки, стиль поводження з власними дітьми може стати певною формою протесту.
Наприклад, дівчинка виросла з батьками-трудоголіками, які рідко звертали на неї увагу. Подорослішавши, жінка вирішує виправити їхні помилки й оточує своїх дітей надмірною турботою.
Вони, своєю чергою, страждатимуть від гіперопіки, а в майбутньому, можливо, не зможуть приділяти достатньо уваги своїм дітям, присвятивши себе кар’єрі або розвагам. Виходить замкнуте коло, що пронизує покоління
Виховувати дітей не так, як це робили ваші батьки, може бути непоганою ідеєю. Особливо якщо їхня поведінка завдавала вам багато болю.
Однак будувати свій підхід до виховання за принципом «аби не так» – не найраціональніший метод, який може принести більше шкоди, ніж користі.
Що з цим робити
Подумайте, що у вихованні ваших батьків здавалося вам неправильним і як чините ви в схожих ситуаціях. Тверезо оцініть, наскільки добре це позначається на ваших дітях.
Чи справді ви чините певним чином для їхньої користі, чи просто намагаєтеся виправити помилки минулого і компенсувати болісний досвід?
3. Застосування нездорових стратегій копінгу
Копінг-стратегія – це спосіб адаптуватися до стресу в складних життєвих ситуаціях, зберігаючи позитивну самооцінку та емоційну рівновагу.
Одні з них визнають адаптивними: вони справді допомагають подолати кризу і впоратися з негативними емоціями. Це, наприклад, пошук соціальної підтримки, активні дії, позитивна переоцінка або гумор.
Але існують і погані способи боротьби зі стресом, як-от занурення в себе, різні методи відволікання, використання заборонених хімічних речовин. Такі копінги тільки заважають розібратися з проблемою і заганяють людину в пастку.
Як правило, стратегії передаються «у спадок»: люди копіюють поведінку своїх батьків або вчаться справлятися з травмувальним досвідом.
У дитячі роки засвоєні шаблони поведінки допомагають адаптуватися і зберегти психічну рівновагу, але в дорослому віці деякі з них можуть стати руйнівними.
Наприклад, якщо дитина часто відчувала страх через поведінку батьків, вона може навчитися не привертати уваги, уникати близькості, конфліктів і негативних емоцій.
У дорослому віці ці звичні копінги можуть завадити їй висловлювати свої емоції та будувати близькі довірчі стосунки з іншими людьми, зокрема з власними дітьми.
Що робити
Подумайте, які стратегії ви використовуєте в стресових ситуаціях і як це відбивається на ваших стосунках із дитиною. Пам’ятайте, що діти можуть не тільки постраждати від ваших неадаптивних копінгів, а й з великою ймовірністю будуть використовувати їх у подальшому житті. Постарайтеся змінити свої методи боротьби зі стресом на більш продуктивні.
4. Жорстка самокритика
У кожної людини є «внутрішній критик» – голос, що озвучує негативні думки про саму себе. Він періодично з’являється в складні моменти життя, після якихось невдач або стресів.
Цей внутрішній голос починає формуватися в ранні роки життя, коли малюк чує, як батьки лають його або говорять щось погане про себе. Дитина може почуватися небажаною і безпорадною, і це відчуття залишається з нею на довгі роки.
З появою власних дітей почуття незахищеності та самокритика тільки зростають. Наприклад, під час звичайної дитячої істерики можуть з’явитися думки на кшталт: «Що ти за батько, якщо не можеш його контролювати?» або «Вона ненавидить тебе. Ти погана мати».
Якщо ваш батько не знав, як поводитися з дитиною, ви можете відчувати схожу розгубленість і чути внутрішній голос: «Як ти збираєшся піклуватися про цю дитину? Ти не знаєш, як бути батьком».
Такі переживання заважають тверезо міркувати і чинити правильно.
Наприклад, вони можуть змусити батьків зірватися і накричати на дитину, покарати її мовчанням і холодністю або вибрати інші нездорові методи виховання.
Що робити
Замість того, щоб засуджувати себе, подумайте, що ви говорите собі як батькам? Чи правда це насправді?
Можливо, більша частина звинувачень надумана і не відповідає реальності. Самокритика не тільки не приносить користі, а й забирає сили, які необхідні батькам, щоб зберігати спокій і задовольняти потреби своїх дітей у любові, увазі та турботі…
Боріться зі своїм внутрішнім критиком щоразу, коли він піднімає голову. Зміцнюйте свою самооцінку і впевненість у собі. Зануртеся у свої переживання, зробіть це з цікавістю і співчуттям.
Відокремивши негативний досвід минулого від того, що є зараз, ви зможете стати кращими батьками.
